呼吸09：生活里的”关系“
最近遇到的“关系”问题非常密集，被迫反思种种关联因果，审视他人，也审视自己，厘清本质，减少内耗！
01
旁观别人的亲密关系
原本想梳理许老师最近和我讲她跟大哥之间的矛盾，因为许老师忘记了大哥三十岁的阴历生日而牵引出一连串争吵。
有时候争吵不只是因为一个导火索。问题出现之后双方的态度，第一反应，解决方式，背后的心路历程，每个行为的动机，每个人的理解方式以及不同的为人处事准则，都会是将情绪牵引成争吵甚至炸弹的因素。
但是只要一进入思索，就会要开始剖析我们两个不同的家庭，要剖析我们双方的父母，我们每个人的成长环境和路径，才能为此刻每个人的行为做出合理阐释。不能理解为什么两个独立的人因为婚姻，就要和对方的家庭捆绑在一起。
不能理解两个有很多不同习惯和认知的人可以建立亲密关系。我能理解许老师和大哥在某些方面是互补的，也能理解她们都清晰地认识自己和对方，但是在我眼里，有无法达成共识的point，那就很难长期地在一起相处，更别说结婚了。我不知道她们的“和谐”是达成了某种共识，还是互相认为自己在包容对方，而究竟是包容还是忍耐，我也无法分辨。难道这就是所谓的“爱情”吗。
如果被普通朋友关系的人放鸽子，我会立刻切段关系，将这个人就此关门。但是许老师放我鸽子，我只是会觉得，好的这就是她的性格，没关系我重新安排行程就好，因为我对许老师是无条件接受。可是我无法想象我可以对一个异性这样“包容”。
第一次感受到不一样是，许老师和大哥刚同居时，我去找她们玩，发现大哥完全不用遵守许老师的卫生习惯。可是以前我去找许老师一个人玩时，是要非常严格遵守她的所有生活习惯的，甚至因此我们经常见面不能超过三天，否则一定要以吵架收尾。
我不知道是不是这就是“成人”的世界，我好像还处于儿童的秩序期。只有被我认可的人才可以在我的世界里畅行，一旦打破了我的标准和秩序，那我就会将其逐出界外，关上大门。
anyway旁观到最后最后的结论是，要做主体性强的人，肯定自己的感受和情绪，不要轻易质疑自己，不要轻易共情他人。
02
被旁观者点明“朋友”的裂痕
我对朋友的态度是，当我认定这个人是我的朋友，那我会无条件放大ta的优点，对ta的缺点一般是忽略或理解。我选择的朋友，我都会以为ta们是我的观念标准里的“好人”。因此，我会以为对方也是同样看待我的优缺点。但事实是，我经常因为比较随和的态度让对方以为我是可以被随便对待的人。每一次在朋友关系里受伤之后，我都要暗暗发誓，下次绝对绝对不可以再这样无条件相信和亲近人了。然而然而，每一次还是会好了伤疤忘了疼。
许老师和大哥跟我讲其中的利害，我还在心里开脱ta就是这样的性格啊，直到再次收到对方轻飘飘以及想要我帮忙的消息，我才清楚地感受到被伤害，被看轻，被粗暴地对待。
其实这些事情和话语重要吗？好像没有。许老师对我逃避争执的态度是提醒我好好度量之间的关系。
现在回想，每一段关系里，出现疑虑的时候应该就要警觉，需要撤退回安全线，需要保持距离。会让我感到不舒服的行为，都要提出来，而不是让对方默认这种冒犯是可以的。
03
和家人吃饭之后反思对照组
人在旁观者角色的时候就是比较容易看清事物本质。
我以前有非常严重的受害者角色问题，把那些我不愿面对和处理的问题都归因为从前受到的创伤所致。这几年反复练习觉察和改变才有些好转。
今天中午和许老师还有妈妈一起吃饭，不可避免地谈到那些老生常谈的问题，我为什么不恋爱为什么不结婚为什么不考公为什么不回家过年。
然后就发现跟妈妈讨论每一个问题，她都沉浸在受害者情绪里，讲到最后总会以都是她的错她很受伤而结尾。许老师会即刻安抚她，并说明我们现在只是在陈述过去发生的事实，以及当时产生的情绪和感受，复盘只是为了此刻和以后更好地沟通。
我一瞬间醍醐灌顶啊，非常典型的emotion abc理论情景再现。今天也深刻体会到，改变的belief可以只是一个暂停，让理智而不是情绪掌控大脑，给予深思熟虑的反应。consequence不一定是完美的结果，也可以是我做出改变后的新感受，我再次遇到旧问题的新情境。
04
敬佩的业界前辈人品风评不好
最近和上海的编辑朋友聊天时发现，一位蛮喜欢的业界比较知名的女性编辑前辈，在ta们眼中评价不是很好。在ta委婉表达的一瞬间，其实我就理解了ta说的不好，大概是指在出版社里有一定地位的女主编，行为处事和中年男领导没什么区别。
我以前是能隐约感觉到这位主编是比较容易沉浸在自己的感受当中，比较“真性情”，但我觉得也正是因为她的这份性情，她才能做到今天的成果。在她的专业领域上，我还是觉得很厉害，我很倾佩。并且在我和她合作的体验来看，每一次感受都还不错，没有不舒服的地方。其实我和她下属的编辑更熟悉，偶尔谈论起双方的工作，我们也都明白，头上的人只是“领导”，还是一个“领导”。
这些记录就像梅雨一样，让我湿答答的，不舒服，所以决定把呼吸转移到纯享版～